E’ impressionante la quantità di persone che si chiamano “amore - pucci pucci - lovololovolo - ecc…” dopo tipo una settimana che “stanno insieme”. Dopo una settimana si chiamano amore a vicenda, dopo due si dicono “ti amo” con la stessa frequenza con la quale io dico “un fagottino alla crema di limone” alla barista del Politecnico [e chi mi conosce lo sa che non è cosa rara], alla terza settimana si presentano a vicenda i genitori, alla quarta parlano di quando andranno a vivere insieme, alla quinta scoprono le corna e alla sesta… beh non ci arrivano alle sesta. O almeno uno dei due non ci arriva, dopo le corna. Ok, io sono abbastanza insofferente a questo sentimento: io le chiamo morose, non fidanzate, non ho mai detto “ti amo” nel senso cinematofrafico del termine, al massimo qualche “ti amo di bene” e gesti convulsi di affetto verso il frigo, ma niente di più, chiamo la mia attuale morosa “scema” [e lei ricambia a tono], non ho mai presentato ai miei genitori nessuna ragazza e non si può dire che io sia un esempio manualistico del perfetto partner ma, porca la miseria, ci sarà una dannata via di mezzo tra me e “loro”. Ora, evitando il discorso del sempre più preoccupante processo di inzoccolimento ambosessuale post-moderno che stiamo vivendo, e sottolineando che non sono un insegnante di vita, quindi quello che dico deve essere “letto con le molle”, vi sembra normale che quando io avevo 14 anni puzzavo ancora di latte mentre ora una buona parte della gioventù “profuma” di una versione surrogata del sesso che cercano sempre più spesso, quasi facendo a gara di chi sia il più precoce? Si, per certi versi sono un insofferente snob pseudo parruccone che rimane perplesso all’onda di teens che mi riempiono la rete di foto di loro in reggiseno o con la pancia all’aria, a mostrare remasugli di una tartaruga svenuta a pancia in su che loro chiamano addominali. E dopo questa spremuta acida di limone, una spolverata di prezzemolo e cuocere a fuoco lento…